1.
Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?
2.
Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
3.
Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.
4.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
5.
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
6.
¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ ‘ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ
7.
Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
8.
Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!
9.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
10.
5 января человек на 80% состоит из майонеза.
11.
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
12.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее.
13.
По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?
14.
Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру…
15.
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая…
— Мне кажется, вам просто хzzво.
— Спасибо, доктор!
16.
— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
17.
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
18.
Диана:
— мальчики!? Почему вы все ко мне сегодня подкатываете?
— на вас 90% скидка…
19.
— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.
