Юмор за день и петарда

1.

Хорошо быть мужиком — никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции…
х@й поправил, волосы взлохматил и пошёл красавец!…

2.

Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь!

3.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

4.

-Какая разница между любовью и браком?
-Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

5.

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

6.

Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.

7.

приходит бабушка ко врачу. а врач тоже бабушка.
и всё, блять, понеслась…

8.

Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.

9.

— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника…

10.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

11.

— я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— потому что ты пессимист…

12.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

13.

Две проблемы девушки: «Что ты пялишься?!» и «Почему на меня никто не обращает внимания?!»

14.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

15.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

16.

— На Ютубе есть десятки документальных историй про Иисуса Христа. И я понимаю, что многие истории выложили женщины, чтобы прикрыть свой роман и нечаянную беременность…

17.

— А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго.
— Кто все эти люди?!

18.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

19.

Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20?
Недоумевающий взгляд:
— Какой вы требовательный!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •