1.
Мужики! Истинно вам говорю — не женитесь!
Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки — и тут из-под кольца начинает вылезать мыло!
2.
Отправляясь на корпоративы — помните, что вам с этими людьми ещё работать.
3.
Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться
4.
Объявление: Купил билеты на финал ЧМ по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на запланированный день свадьбы…
Если кто-то хочет, 18 декабря в 18:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.
5.
— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!
6.
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле…
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, черта лысого ты у нее метлу заберешь.
7.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
8.
Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не звезди…
9.
Иметь мужа — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
10.
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
11.
— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?
12.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
13.
— Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
— А какая им разница, они все равно на удаленке.
14.
А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?
15.
Опять эта гендерная дискриминация!
Почему до сих пор нет статуи «Писающая девочка»?!
16.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
17.
— Какое самое важное событие уходящего года?
— У змей обнаружили двойной клитор.
18.
— Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?
19.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
