Юмор за день и лишние годы

1.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь на родительское собрание?»

2.

…звони в любое время. буду рад увидеть твой пропущенный…

3.

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: «читатель не ворует, а вор не читает».

4.

— А вот знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня ! Я имею ввиду вкусовые качества

5.

Если дать лисичке сыр- она его выплюнет. Потому что она хищник.

6.

— А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пzzорасов, все не как у людей…

7.

Врач прописал мне антибиотики, а мне нельзя, я бухаю

8.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.

9.

Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две — выросло 4. Отрубил 4 — выросло 7. Три часа рубил — никакой закономерности

10.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

11.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит «а нахрена?!»

12.

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского был армянин.

13.

Удача долго гналась за мной…
Догнала…
Поржала и помчалась дальше…

14.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там живу…

15.

-Анатолий, у вас дилдо дымится.
-Это вейп.

16.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая !

17.

Муж Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

18.

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

19.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •