1.
-Анатолий, у вас дилдо дымится.
-Это вейп.
2.
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его!
3.
Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Ну, думал - романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада…
Она дого молчала, а потом спросила:
- Признайся честно: ты в тюрьме?
4.
Однажды отец, ругая сына,
Вскричал: «Ты, как дубина - туп и глуп!»
- Но папа, если я - дубина,
Родитель мой, наверное - дуб…
5.
тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич
6.
Как же меня прикалывает словосочетание «согласованный митинг».
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.
7.
где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. она так возмущенно:
- а если я не курила?
- курить, блять, надо было!
8.
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
9.
В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- … Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
10.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
- Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос - тупой ответ»:
- Да вот, гепатит А у меня, блин.
- А нах костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
- А чё в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
11.
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом - сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
12.
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.» Адольф Гитлер, 1914 г.
13.
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть, сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника - 1 минута.
14.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
15.
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.
16.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь распорядилась есть только начавшие подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели гнилые, хорошие начали портиться. В итоге, едим только гнилые.
17.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
18.
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю
19.
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.
