1.
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
2.
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
3.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
4.
— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
5.
С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
6.
Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
7.
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
8.
— А что, покойный и при жизни был таким суетным?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки поменять!
9.
а у нас, в деревне, лайки не ставят
понравилась баба- привёз ей навоз!
10.
Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
11.
— Вчера комар за член укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил!
12.
— это облако очень похоже на собачку)
— а это на сконденсировавшийся водяной пар.
13.
— Тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
— По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
— Я Настя.
14.
Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее
15.
-У меня что-то с девушкой не получается.
-Попробуй подарить ей цветы.
-Какие нахер цветы? Я еë надуть не могу.
16.
— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила стерва!
17.
Девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
18.
1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный
19.
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
