1.
Из отзывов.
Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
2.
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: «Что случилось, Машенька?!?». Машенька сквозь слёзы: «А где все клоуны и пиzzрасы, с которыми папа работает???»
3.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
4.
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
5.
Интервьюер:
— какие ваши сильные стороны?
— я очень быстро обучаюсь!
— сколько будет 11*11?
— 1111
— а вот неправильно, будет 121.
— 11*11 будет 121!
6.
Крабы — это морские пауки в модных доспехах.
7.
Нас у мамы трое. Ей 38.
— мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
— этот момент в моей жизни ещё не наступил.
8.
Есть всё-таки у праворульных машин и своё преимущество: окружающие ещё только начинают ох..евать от твоего маневра, а у тебя уже лобовое стекло чистое!
9.
— Вы картами принимаете?
— Да.
— А чеками Американ Экспресс?
— Да, принимаем.
— А биткоинами?
— К сожалению, нет.
— Не чебуречная, а говно.
10.
-Простите, святой отец, ибо я согрешил. Две недели назад я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил!
11.
-Хочешь пройти тест на IQ?
-Да, куда дуть?
12.
— Дед, а расскажи как ты три самолета сбил?
— Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.
13.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, — говорит одна девица, — То на весь крещеный мир приготовила б я пир!»
«Кабы я была царица, — говорит ее сестрица, — То на весь бы мир одна наткала я полотна!»
Третья: «Кабы, кабы… Мужика бы!»
14.
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
15.
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
16.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!
17.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
18.
— Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
— Неделька?
— Полугодичка. Плюс одна — праздничная.
19.
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру
