1.
Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет…
2.
Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.
3.
На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей.
4.
Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.
5.
- ну и как она тебе ?
- да нормальная баба, только у неё муж есть…
- а….у нормальных всегда такая фигня…
6.
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Но, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- О, так вы квиты!
- Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
7.
Оля, я тебя пригласил,
чтобы ты
выпила за мое здоровье! А ты пьешь
уже шестой стакан!
- Извини, Валера, но ты так плохо
выглядишь…
8.
«Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть», -дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
9.
А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.
10.
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
11.
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.
12.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
13.
- Мои носки лежат всей стаей, вместе, все - одного цвета. И я чувствую, что у них есть вожак.
- И как его определить?
- Это самый старый носок, у него самая большая дырка.
14.
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
15.
Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.
16.
- Как узнать сколько девушке лет?
- Спросить какой у нее был первый телефон.
17.
Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.
18.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…
19.
Очевидцы утверждают, что на краш тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
