1.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
2.
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
3.
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не заёбуй! Бери шпалу и потащили!
4.
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.
5.
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
6.
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы жэ меня вчера уволили.
7.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически раздетыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.
8.
Совет пьющим женщинам: Напилась — закуси сим- картой!
9.
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
10.
Люся поняла, что пора завязывать, когда надпись «Люська-блядь» начала появляться и внутри квартиры.
11.
Когда какой нибудь парень видит Дашу Дубровскую, его умные часы блокируют банковскую карту.
12.
6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!
13.
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
14.
— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
15.
— Я — Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
— Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
— Охранником!
16.
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую…
Что, спрашивает она, к операции готовишься?
Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую…
17.
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе
18.
Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным…
19.
Есть два вида набора текста вслепую: неглядя на клавиатуру и неглядя в монитор.
