1.
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
2.
Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать…
— Слушай, я давно хотел тебе сказать… Я думаю, у нас будет…
Поднимите глаза вверх — в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
— Хотя, нет. Еще рано…
И бегите!!!
3.
Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
4.
— бабушка, дай мне денег!?
— тебе на наркотики?
— нееет, ну что ты!
— тогда зачем тебе деньги?
5.
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
6.
— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.
7.
Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?
8.
— Миша, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
9.
— Люди делятся на жаворонков и сов.
— Тогда почему вокруг так много дятлов?
10.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, а там всё испортилось, пришлось выбросить…
11.
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
12.
-Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
13.
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
14.
Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
— что вы тут делаете? Вы актёр?
— я наминирован.
15.
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.
16.
Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? Фон — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили…
17.
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
18.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию…
19.
При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.
