1.
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
2.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты «приобретать опыт».
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают — наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
— Ну а как американцы?
— Первое время пытались не брать взятки.
3.
Какой главный урок преподала мне предыдущая работа?
Эффективных работников нагружают дополнительной работой.
4.
В моём детстве эко-кожа называлась дерматином.
5.
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают её. Потом это уравновешивается яблоками.
6.
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия «Зеленых» так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
7.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)
8.
Вот раньше как хорошо было- отправил бабе письмо: «Я тебя люблю!» — и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется,
пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит… долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её наzzй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить,
значит, трахается с другим, сучка-блядина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?
Сложно всё! Верните, как было!
9.
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Поделитесь опытом — вы когда-нибудь пили виски с квасом?
10.
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
11.
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хzем в очереди не стояла…
12.
Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
13.
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
14.
В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.
15.
Редактировать «Википедию» может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
16.
— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки госдепа. Все-таки с Америки завезли.
17.
Раз помидор — это ягода, то как ни крути… аджика — смузи, а кетчуп — варенье.
18.
Маленькие хитрости. Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть: «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
