Юмор за день и дорогой подарок

Юмор за день и дорогой подарок

1.

— Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую…

2.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

3.

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

4.

Нет ничего лучше любви. Во первых, туда не пускают детей до 18. А уж потом, как запустят, за ноги не оттащишь. Во вторых, ей можно заниматься всю сознательную жизнь. И в третьих, без нее не совершались бы лучшие подвиги. Я, например, иду мыть посуду

5.

Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

6.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

7.

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

8.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

9.

Женщина хвастается перед соседкой:
— Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой многообещающий
бизнесмен и юный банкир.
— Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулась судьба?
— Банкиру, — вмешался отец дочери. — Она вышла замуж за бизнесмена.

10.

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.

11.

В среднем курица откладывает 190 яиц в год — и это мелочь по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

12.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

13.

Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

14.

— Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь

15.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой…

16.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

17.

Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они — это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…

18.

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

19.

Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •