1.
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
2.
Понимаешь, что тело человеческое — храм, когда начинаешь ставить туда свечи.
3.
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
4.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
5.
— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.
6.
Вопрос был больной, поэтому уже не вставал…
7.
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
8.
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
9.
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
10.
– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?
11.
Доктор говорит больному:
— У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже…
— Давайте сначала плохую.
— У вас рак.
— А еще хуже новость?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак!
12.
Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
13.
Тяжело в спортзале — легко на пляже!
14.
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?
15.
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка
16.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
17.
В сортире лучше быть юзером, чем админом…
18.
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
19.
В аду есть дополнительный, десятый круг специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».
