1.
— Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
— нет.
— почему?
— он мужчина. пусть первый пишет…
2.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
— Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену…
3.
Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не «Помогите»!
4.
Маньяк гонится за жэртвой:
— ты не сможешь убежать от меня с такой толстой жопой!
— ты говоришь как мой школьный учитель физры.
— Локерья?!)
5.
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче… Тебя теперь много кто ненавидит!
6.
— Я правильно понимаю, что в этом году не будет «Голубого огонька»?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке …
7.
Бар.
— Э, слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Руки от моей кружки с пивом убрал!
8.
(первое свидание)
Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
9.
На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
— Дом в Майами.
10.
Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины — около трёх лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?».
11.
Какой мундиак придумал это мундиацкое слово «мундиаль»?
12.
– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива!
13.
Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это всё отрицательные качества, если человек тупой.
14.
Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.
15.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.
16.
— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
17.
Надпись на двери умного дома: «Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!».
18.
— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.
