1.
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
2.
В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
3.
Если вы одного пола, то вы однополчане.
4.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут звонит телефон. Он включает громкую связь:
— Подскажите пожалуйста, как найти вашу клинику?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в площадь, потом по площади вокруг фонтана…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, только пожалуйста, ещё раза два вокруг фонтана!
5.
Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.
6.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с с х@ем…
7.
Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.
8.
Да хрен с ней, с любовью, найти бы человека, который не бесит…
9.
Когда оппонент Вам врёт нагло в глаза, не нужно ему отвечать грубо матом, указывая на ложь, а просто скажите : «Вот только не нужно так гениталить!»
10.
Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
11.
Современная стоматология многим не по зубам.
12.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
13.
«Держи ноги в тепле, а голову в холоде!» — советуют нам переболевшие менингитом.
14.
С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
15.
— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо еzzтся конём.
16.
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
17.
Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…
18.
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
