1.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
2.
— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
3.
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
4.
В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» — догадался Штирлиц
5.
Заместитель, идентичный генеральному.
6.
Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
7.
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди
8.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
9.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…
10.
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи
11.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
12.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
13.
Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.
14.
Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов — совместный.
15.
Грета, чо там с глобальным потеплением? Когда уже?
16.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
17.
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
18.
У настоящих мужчин утро начинается не со звонка будильника и не с чистки зубов, а в тот момент, когда начинает активно клевать щука.
19.
— Вот так все и началось… — сказал бомж, расскладывая колбасу на красном дипломе.
