Юмор за день и уста зануды

Юмор за день и уста зануды

1.

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…

2.

— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— C сыном свекрови.

3.

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

4.

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

5.

я бы у тебя конечно спросила: — как дела ? но ты же потом хрен заткнешься…

6.

Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

7.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, мудак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.

8.

горнолыжный курорт. мужик в полном снаряжении начинает спуск. проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
— бляяя!!! всё равно, лучше, чем на работе!

9.

В этой стране вера осталась только у алоэ.

10.

Три раза за ночь? Легко. Хотя
моей девушке не нравится,
что я так часто ем ночью.

11.

Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: «Передайте мужу, чтоб перестал!» Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..

12.

вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: -дырокол есть?

13.

Стою возле машины, курю. Подходит парень:
— А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки — ?..
Протягиваю ему зажигалку.
— Ещё, наверное, и жвачка есть?.. — Заулыбался.
Достаю из сумочки «Орбит», протягиваю ему со словами:
— Вообще-то я — Фея, а ты так глупо все три желания потратил…

14.

Вышла из ванной и дальше всё по схеме:
крем для лица, крем для рук, крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?

15.

Мужчина жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
-Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…

16.

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
— Плохо доця… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
— Не могу доню… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…

17.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •