1.
Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…
2.
- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- C сыном свекрови.
3.
- А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!
4.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
5.
я бы у тебя конечно спросила: - как дела ? но ты же потом хрен заткнешься…
6.
Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
7.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ты чё, мудак? Откуда я знаю?
- Кукушка?
- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.
8.
горнолыжный курорт. мужик в полном снаряжении начинает спуск. проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- бляяя!!! всё равно, лучше, чем на работе!
9.
В этой стране вера осталась только у алоэ.
10.
Три раза за ночь? Легко. Хотя
моей девушке не нравится,
что я так часто ем ночью.
11.
Мне соседка жаловалась на храп из нашей квартиры: «Передайте мужу, чтоб перестал!» Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо..
12.
вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: -дырокол есть?
13.
Стою возле машины, курю. Подходит парень:
- А сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки - ?..
Протягиваю ему зажигалку.
- Ещё, наверное, и жвачка есть?.. - Заулыбался.
Достаю из сумочки «Орбит», протягиваю ему со словами:
- Вообще-то я - Фея, а ты так глупо все три желания потратил…
14.
Вышла из ванной и дальше всё по схеме:
крем для лица, крем для рук, крем для тела…
Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?
15.
Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна…
-Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…
16.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
- Плохо доця… Плохо…
- Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
- Не могу доню… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…
17.
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
