1.
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
2.
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый».
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
3.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.
4.
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
5.
Небольшая доза алкоголя вечером на утро придаёт глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.
6.
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень
7.
Илон Маск изобрёл огнемёт для очистки машины от снега.
8.
— Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
— Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
9.
Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?
10.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть…
11.
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
12.
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
13.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе.
Особенно на школьных.
14.
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
15.
— Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
16.
Настоящий оптимизм — это когда на надгробном камне написано: «Всем чмоки! Увидимся!».
17.
В параллельной реальности. Прилетает бабочка в тату-салон и говорит:
— Набейте мне на крылышке шлюху.
18.
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
