1.
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…
2.
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
3.
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
4.
Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…
5.
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
6.
— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
7.
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!
8.
Сегодня мой парень для разнообразия предложил ролевые игры с переодеванием. Идея мне понравилась, и я согласилась. Он надел разбитые очки.
9.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
10.
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?.. »
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
11.
Хорошая у тебя жена, Мойша, самостоятельная. Ты постоянно в командировках, а она таки все рожает и рожает…
12.
У меня было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог.
13.
Говорил со знакомым врачом, тот обмолвился, что многие мужчины на приёме у уролога стесняются показывать член.
Не могу этого понять.
Если б я платил такие деньги за приём, то начал бы показывать член ещё в очереди в регистратуру
14.
Столтенберг: «В связи с попаданием по территории Польши российской ракеты, в течение 24 часов Польша будет исключена из НАТО».
15.
Если есть ангелы Виктория Сикрет, значит где-то должны быть демоны Чебоксарского трикотажа
16.
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужат и никто не мешает спать…. то через три минуты прозвенит будильник!
17.
Бесит, когда принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.
18.
Чтобы женщина кончила ее нужно придушивать кошельком с деньгами
19.
«Наступает эра гуманизма»: в Афганистане решили сажать пожизненно за цветные волосы, а не забивать камнями. Проект реформ уже вызвал широкое обсуждение в обществе.
20.
Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.
