1.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно..
2.
Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает.
3.
Дурочки, поймите, что умный человек не «умничает» — он просто не умеет говорить иначе.
4.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке…
5.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
6.
— А ты сейчас в чем?
— В комнате… Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…
7.
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
8.
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
9.
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2015 года.
10.
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды — 22 зажигалки ))
11.
Как говорит мой психиатр, когда ты один — это нормально.
Плохо — когда тебя двое.
12.
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас — я этот дядя.
13.
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены»
14.
В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
15.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
16.
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком «твою дивизию!» со второго этажа.
17.
У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.
18.
Объявление: Лечу манию величия уринотерапией.
