1.
Беспилотное такси ИИ:
— вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души
2.
Москва — бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр.
3.
– Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков?
– HTML!
4.
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?
5.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
6.
— Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы!
7.
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
8.
У нас были красные уголки, а вот а рубежом — целые кварталы красных фонарей…
9.
Курица или яйцо?— пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
10.
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
11.
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
12.
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
13.
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
14.
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
15.
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы…
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил…
16.
Ребята, просить деньги у мамы — это не фриланс!
17.
После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять.
18.
Когда моя девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я дебил тупой.
