1.
Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы.
Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!
2.
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80. Всю жизнь
3.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
4.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
5.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
6.
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
7.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
8.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
9.
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
10.
Завёл кошку. Быстро нашёл, куда вставлять ключик.
11.
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
12.
Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.
13.
Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
14.
Чем толще твой кошелек, тем веселее хохочут девушки над твоими шутками.
15.
У сигареты самая ужасная смерть: поджигают голову и сосут задницу, чтобы голова не гасла…
16.
Вдали, приметив пляж нудисткий, почти бежали бурлаки
17.
Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
18.
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой…
