1.
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»
2.
Мужик очнулся от наркоза.
Врач: - Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: - Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: - Вам бабам не угодишь!
3.
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
4.
- чем отличается детство от взрослой жизни?
- в детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
5.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
6.
войти в транс и войти в транса большая разница…
7.
- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
8.
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
- Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая:
- Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
- В смысле по ошибке???
9.
Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.
10.
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
11.
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
12.
Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
13.
Проблема не в том, что дермантинов и синтепонов уничтожают ради их шкурок и ценного меха, проблема в том, что из их мяса делают колбасу
14.
«Рабочая девушка» в СССР и в наше время- это совсем разные девушки!
15.
- Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.
16.
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
17.
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
18.
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!
