1.
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»
2.
Мужик очнулся от наркоза.
Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач: — Вам бабам не угодишь!
3.
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
4.
— чем отличается детство от взрослой жизни?
— в детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.
5.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
6.
войти в транс и войти в транса большая разница…
7.
— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.
8.
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???
9.
Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Откуда берутся дети?
— От верблюда.
10.
Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.
11.
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
12.
Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.
13.
Проблема не в том, что дермантинов и синтепонов уничтожают ради их шкурок и ценного меха, проблема в том, что из их мяса делают колбасу
14.
«Рабочая девушка» в СССР и в наше время- это совсем разные девушки!
15.
— Блин, я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел…
— Они предел вычислить не могут — гуманитарии же.
16.
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
17.
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
18.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Это моя жена. Таки ета дура пыталась открыть пузырёк зубами!
