1.
Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.
2.
Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
3.
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
4.
У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».
5.
— Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь — пять раз подряд?
— Успокоительные, да?
6.
оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща
7.
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
8.
— Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
— А я встаю в пять. Так делают работяги.
9.
Дико выбесило в windows xp окно «Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?». Ага. Поищи…
10.
— Кто смотрел только что фильм ужасов?
— Я!!!
— Теперь иди и убери за собой!!!
11.
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
12.
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
13.
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
14.
Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной…
15.
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
16.
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
17.
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет..
18.
— У нас на работе электричество отключили за неуплату.
— Бывает, не стоит удивляться.
— Но я работаю на электростанции…
19.
Отзыв с кулинарного сайта. Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
