1.
- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол…
2.
- ты кто?
- я дантист.
- ну зачем ты Пушкина убил?
3.
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!
4.
- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
5.
Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай…
6.
На встрече одноклассников.
- А ты в за эти годы сильно из менился.
- ИзмениЛАСЬ…
- О, даже так?!…
7.
У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.
8.
Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке:»Если хочешь меня- улыбнись!» Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
9.
Всё, что тебя не убивает- пытается тебя намахать.
10.
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
11.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это.
12.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла.
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
13.
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
14.
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: «Ты чего спишь? Не заболел случаем?».
15.
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
16.
- Почему до сих пор нет Дня алкоголика?
- Потому что он каждый день отмечается.
17.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
18.
- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
19.
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
20.
- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!
- Мам… я ее в рот положу!
