1.
— Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
— Петя, не в тупик, а в угол…
2.
— ты кто?
— я дантист.
— ну зачем ты Пушкина убил?
3.
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? — Да не! В нашей ванной!
4.
— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
5.
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
6.
На встрече одноклассников.
— А ты в за эти годы сильно из менился.
— ИзмениЛАСЬ…
— О, даже так?!…
7.
У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.
8.
Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке:»Если хочешь меня- улыбнись!» Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
9.
Всё, что тебя не убивает- пытается тебя намахать.
10.
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
11.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
12.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
13.
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
14.
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: «Ты чего спишь? Не заболел случаем?».
15.
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
16.
— Почему до сих пор нет Дня алкоголика?
— Потому что он каждый день отмечается.
17.
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
18.
— Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
19.
— Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
— Да, мама моей жены.
20.
— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!
