Юмор за день и опытная жена

Юмор за день и опытная жена

1.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

2.

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

3.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

4.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

5.

Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.

6.

Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!..

7.

На вопрос -«Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

8.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

9.

На дне рождения муж заявляет:
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!

10.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.

11.

Хирург рассматривая рентгеновские снимки. » Так, так, руки сломаны, в берцовой трещина, позвоночник тоже сломан. Ну ничего, ничего исправим. Фотошопия, блин».

12.

Зашёл в магазин «Дары Армении», а там всё за деньги.

13.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское толерастное развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин.

14.

Чем больше проходит времени, тем все яснее: «отсталый» Советский Союза создал такой технологический задел, что даже наши сегодняшние эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

15.

Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы

16.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

17.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

18.

Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…

19.

На практике выяснено, что самки пенопласта предпочитают откладывать яйца в картонные ящики с оргтехникой.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •