1.
Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы
2.
— объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
— чтоб глаза не выколоть.
3.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
4.
фитнес браслет:
— ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
5.
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
6.
А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить — даже пельмени и сельдь под шубой.
7.
План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2.Наполнить его виски;
3.Застрелиться прямо в рот
8.
собеседование на должность учителя труда:
— пропейте эту ручку.
9.
Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».
10.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
11.
— девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
— 4276 1100 3802 1234
12.
Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.
13.
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
14.
Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
— По документам была лошадь.
15.
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
— Мам, а сколько ещё ехать?
— Долго.
— Две остановки?
— Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
— Килограмм?
— Ну да, примерно килограмм…
16.
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
17.
Если у мужчины нет женщины, которую он мог бы любить, он начинает любить все подряд, футбол, Родину, партию…
18.
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня — вчерашний.Что то тут не сходится.
