1.
Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы
2.
- объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые?
- чтоб глаза не выколоть.
3.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
4.
фитнес браслет:
- ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
нет чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
5.
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
6.
А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.
7.
План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2.Наполнить его виски;
3.Застрелиться прямо в рот
8.
собеседование на должность учителя труда:
- пропейте эту ручку.
9.
Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».
10.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
11.
- девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 4276 1100 3802 1234
12.
Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.
13.
- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Они меня и прислали.
14.
Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
- По документам была лошадь.
15.
Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько ещё ехать?
- Долго.
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм…
16.
- Представь, что у нас нет коррупции!
- Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
17.
Если у мужчины нет женщины, которую он мог бы любить, он начинает любить все подряд, футбол, Родину, партию…
18.
Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний.Что то тут не сходится.
