1.
Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем пофиг.
2.
Запретный плод падок на Ньютонов.
3.
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
4.
Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.
5.
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!
6.
Пьяный тракторист подходит к «умному» трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
7.
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…
8.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
9.
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
10.
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
11.
Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда — на мнение подавляемой?
12.
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?
13.
Если, несмотря на все ваши старания и усилия, ваша жизнь не меняется к лучшему — вы не игровой персонаж этой реальности, а всего лишь — бот.
14.
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
15.
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
16.
— Профессор Доуэль, расскажите — как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
— Я критиковал руководство одного из российских регионов…
17.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку.
Ждешь.
Осенью откапываешь — картошки стало больше.
18.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
19.
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
