1.
В семье буддистов:
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Чё там?
- Ничего.
- Прикольно.
2.
- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
3.
Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.
4.
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
5.
Ля фам, которую никто не хотел шершеть.
6.
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы - значит, это ноги.
7.
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
8.
Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова.
9.
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
- Так темно же…
10.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
11.
Цель дружбы коллег на работе- подсунуть другу свои задания
12.
- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
13.
Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.
14.
- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
15.
Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.
16.
Идеальная работа - смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую херню, потому что негде. Кроме того, всегда можно утопиться.
17.
Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.
18.
Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.
