Юмор за день и черные точки

Юмор за день и черные точки

1.

Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить.

2.

Позвонила бывшая и спросила, что я ей подарю на Новый год.

3.

— Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации?
— Попробуйте треки группы «Нирвана».

4.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть, расплачиваться?
— Я ещё не назвала сумму.

5.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас — не говорить об этом начальству.

6.

Завтра лечу на Чёрное море. Отпуску посвящается:
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

7.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

8.

Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?

9.

А кто-нибудь видел, как «золотой миллиардер» сам себе унитаз ремонтирует?

10.

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

11.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

12.

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

13.

Желая райских яблок, не околачивай грушу.

14.

— Сколько стоит это вино?
— Триста с копейками.
— А точнее?
— Восемьсот.

15.

Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

16.

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили.

17.

— Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
— Ничего, дура, это же глаза!

18.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.

19.

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится…

20.

Он был силён в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •