1.
— Чё хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась, да?
2.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно! Переменную обнулить надо!
3.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
— А, да. На мне.
4.
— Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
— О, как это романтично! Можем написать «Ради вечной любви», «Я всегда с тобой» или…
— Нет, напишите просто: «Немедленно надень обратно!»
5.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще.
6.
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных?
7.
Верьте-не верьте, но ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: «Эй, какая мягкая!», не сказала, что она стирает новой «Лаской магия бальзама».
8.
— О, привет! Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни?
— Здравствуйте. Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению?
9.
— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
10.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!
11.
— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушают, не идет ли кто
12.
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
13.
Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал «Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!», и пырнул меня ножом…
14.
Сам себя не лайкнешь — сидишь как обдизлайканный!
15.
В воскресенье решили отдохнуть с детьми — сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
16.
— Мне билет до Санкт-Петербурга.
— Пакет брать будете?
— Дайте два.
17.
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
18.
— Какой твой любимый урок?
— Последний!
19.
— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?
