Юмор за день и джентльмены

1.

Ох, уж эти наши дороги…
Сел за руль… и поскакал!

2.

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.

3.

«А давайте скинемся и купим Наташке шубу!» — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

4.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

5.

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.

6.

Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
— А потом?
— А потом я закончил медицинский…

7.

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

8.

— Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
— Э-э-э, ну да, люблю.
— Ну, так пойдем рыбу чистить.

9.

Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний! На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!

10.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да… и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

11.

Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены…

12.

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

13.

Офицер читает лекцию солдатам:
— У атомной бомбы есть одна недокументированная особенность: она всегда взрывается в эпицентре.

14.

Захватить мир — только половина дела. Главное — знать, как им управлять втихаря от санитаров.

15.

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

16.

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…

17.

Жена мужу.
-Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.

18.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

19.

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •