1.
— Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
— Извините, это был мой немецкий.
2.
Вчера попробовал Виа6ру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут…
3.
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыт
4.
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
5.
за что я люблю ocень? да за то, что под зонтoм можнo cпрятать рaзбитые мeчты, а под курткoй — бутылку конъяка…
6.
ой, невроз,невроз.
не неврозь меня.
7.
Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: «Женщина, трахаться хотите?». Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ниче, — говорит Вася, — я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то по башке и дам.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом:
— Женщина, трахаться хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.
8.
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…».
9.
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
10.
Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут…
11.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
12.
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.
13.
Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…
14.
— Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.
15.
По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.
16.
Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
17.
Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
Так я стал пиратом Карибского моря.
18.
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
