1.
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет.
2.
— тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— дядя, вы кто?
— я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- почитал соцсети твоей мамы.
3.
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок, так заябалася я по водосточной трубе на третий этаж лазить!
4.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!
5.
— Не бойтесь, пёс кастрированный!!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…
6.
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
7.
Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?
8.
Спинной мозг — потрясающий скоростной канал связи между двумя полушариями сверху и двумя полушариями снизу.
9.
Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене…
10.
Не эмиграция, а частичное спецпутешествие.
11.
По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…
12.
Идет телепрограмма «Своя игра».
— Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
13.
Внук выдал:
— Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?
14.
Время не лечит, оно просто меняет мысли.
15.
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
16.
Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…
17.
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
18.
— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли.
19.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.
