1.
Грабли- инструмент саморазвития.
2.
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!
3.
Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.
4.
«Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!» — сказала собака Баскервилей.
5.
Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
6.
Религия — это самая гениальная бизнес-идея на Земле.
Заключается она в том, что продаётся невидимый и неосязаемый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на потребителя сего продукта.
7.
—время не подскажите?
—не простое, б**дь, очень не простое
8.
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка… И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю — может, не стоило говорить: «Покажи сиськи»?
9.
Выбери себе профессию, которую ты любишь, и ты не проработаешь ни единого дня в своей жизни… ибо, вероятно, в этой области нет вакансий…
10.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
11.
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик поzzzсайтов.
Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».
12.
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
13.
Мария Захарова считает Международный день трезвости «праздником, навязанным России извне».
14.
— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..
15.
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
16.
Съел бутер в аэропорту. Жене скажу, что цыгане обокрали.
17.
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
18.
Если есть панические атаки значит где-то есть паническая оборона и возможно даже панический вратарь.
19.
— Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
— Еще одна причина постонать?
