Юмор за день и похвала для её татуировок

1.

Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

2.

— ты кто по знаку зодиака?
— миллионер!
— ты мне идеально подходишь!

3.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

4.

В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом

5.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

6.

Употребляю сывороточный протеин. Удивляет надпись на упаковке: «без глютена».
Это же всё равно, что написать на макаронах «не содержит дождевых червей».

7.

Домашний алкоголизм — самый лучший!

8.

Когда моя дочь получает плохую оценку за контрольную, то потом оправдывается: «Умные мысли долго преследовали Надю. Но Надя оказалась быстрей…»

9.

Ну, а сам я из творческой семьи —мой прапрадед позировал самому Фабэржэ.

10.

Объявление:
«В связи с ремонтом дороги проход в рай осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства»

11.

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

12.

— Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
— Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

13.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доzzться.

14.

Вот пишут «автоледи». А почему в отношении мужиков не напишут «автолорд»?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

15.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

16.

— Я только закончила семидневную диету.
— Я думал, ты начала ее только вчера:
— Ну закончила пораньше, и что?

17.

Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.

18.

— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…

19.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

20.

А помните, как начинается книжка про Карлсона? «В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья».

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •