1.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
2.
Если какой-нибудь замминистра или губер за свои финансовые выкрутасы оказывается за решеткой, то только из-за межклановых разборок, из-за того, что он перестал правильно делиться или из-за того, что он лишился влиятельной крыши. А вовсе не потому что он вор.
3.
— Слушай, а как правильно пишется: бл#дь или бл#ть?
— Не знаю — я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!
4.
— почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
— они подпёрдывают!
5.
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
6.
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
7.
Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию…
8.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
9.
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета…
— Тем более, откройте!!
10.
Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
11.
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
12.
Я — оборотень. Не верите? Пригласите на вечеринку, я легко превращусь в свинью.
13.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…
14.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
15.
Итальянские акушеры называют недоношенных детей «бамбино аль-денте».
16.
— В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
17.
Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, все понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.
18.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.
19.
Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.
