1.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет.
2.
— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.
3.
А кто то помнит,что такое спиннер?
4.
Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.
5.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— как вкусно у вас пахнет…
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь
6.
Почему на зонах и а тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают «вы слишком долго сидите»
7.
выборы депутата в деревне.
Депутат выиграл. Жена ему: За тебя проголосовали трое! Я, ты и признавайся, ты завёл любовницу!?
8.
Девушки за 30 выглядят не очень. А что вы ждали за такую цену?
9.
«Гламурная» девушка — это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.
10.
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
— Вам шум мешает?
— Нет, выхлопные газы
11.
— Поверь, ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Ехать не надо, ты просто поверь…
12.
— Век живи, век учись!
— Звучит как проклятие…
13.
Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.
14.
— Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
15.
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. прошу таксиста притормозить около того парня.
таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: — красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
муж улыбается, садится в машину. едем молча. таксист в шоке…
16.
Криминальная сводка:
— Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.
17.
Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас…
18.
Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды.
19.
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка……?!
– Ну, они были девственницами.
