1.
— мы уже приехали?
— нет…
— мы уже приехали?
— НЕТ!
— мы уже приехали?
— так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
2.
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
3.
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
4.
— У вас есть хобби?
— Таки да, но жена просит, шоб я закодировался…
5.
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
6.
Поступила в школу
взрослых балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин.
7.
Не грусти.Тебя ненавидят только те,
кто знаком с тобой.
8.
— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это говорил?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что я тебя люблю!
9.
Сейчас в Грузии идут самые ожесточенные бои. Уклонисты с Украины оказались в окружении уклонистов из России. Намечается Тбилисский котел.
10.
а вот мне нравится осень…и лето нравится. и зима, и весна…
мне не нравятся мудаки.
11.
— Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился…
12.
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет.. Вот бляzz.
13.
Летчик-истребитель должен уходить на пенсию.
Его жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе… Ты обещал!
Мужчине надоело, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая ситуация… Жена просит — покатай ее и покатай…
Командир отвечает: — Ну, что ж, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, ну и такое разное другое, вот тебе горючего на два часа и коридор. Катай!
Садятся в самолет, и два часа летчик производит высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к взлетной полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, в полусознании, заблёванную, ну, грубо говоря, как мешок с какашками…
Муж склоняется к ней и нежно так говорит: — Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
14.
в школьные годы, читая Ремарка, не мог понять, почему вокруг дикий ужас, а они коньяк хлещут целыми днями…
а теперь вот понял.
15.
Если мы врём властям — это преступление.
Если власти врут нам — это внутренняя политика.
16.
Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
17.
Сын: Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама: Чтобы они стали длинее.
Спустя несколько часов.
Врач: А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю
18.
У каждого алкаша есть свой личный алкаш, на фоне которого он совсем не алкаш!
