1.
Любовь к передовой прямо пропорциональна квадрату расстояния до нее.
2.
Рахель приходит в гости к своей замужней дочери и видит такую картину: ее зять в гневе бегает по комнате, пакует чемодан, а из-за двери слышен плач дочери.
— Эли, что случилось? — спрашивает Рахель зятя.
— Что случилось? Я застал вашу дочь в постели с любовником!
— Не может быть! Как это случилось?
— Я был в командировке и послал Соне письмо по электронной почте, что я возвращаюсь. Приехал, захожу, а она в нашей постели с чужим мужем! Это конец нашего брака. Я оставляю ее навсегда!
— Погоди, не торопись, дай мне выяснить, — говорит Рахель и идет в спальню.
Через пять минут она появляется в гостиной и радостно сообщает:
— Ну вот, я все выяснила. Это просто недоразумение! Солнышко сказала, что не получала от тебя никакого письма по электронной почте.
3.
— Уважаемый генерал, как Украина может победить, нас 50 млн, а их 150, как же мы победим?!
— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 15 миллионов арабов и неизменно побеждают.
— А у нас достаточно евреев?…
4.
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
5.
Здравствуй, Иван Царевич! Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…
6.
Херомантия
(сущ.) семейные трусы.
7.
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
8.
Короткий стих про осень и любовь:
листья, осень, облака,
я влюбилась в мудака…
9.
Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.
10.
— Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
— Чё, тебе нужна палка для селфи?
— Ежели вам так угодно…
— Грёбаный петербуржец!
11.
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.
12.
Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
13.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.
14.
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
15.
СМИ: возросли продажи антидепрессантов и нейролептиков.
Кто-нибудь, расскажите бедолагам о водке.
16.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
17.
Человек — это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.
18.
— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!
19.
— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.
