1.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров».
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
— Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно!
2.
Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
3.
Покупатель, помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту назойливую осточертевшую тебе рекламу!
4.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
5.
— Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!
6.
— и какие у Вас планы на осень?
— бухать буду…
— позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— о чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
7.
— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я —
третий.
8.
100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.
9.
— …у Вас есть чем записать, товарищ прапорщик?
— У меня даже есть чем запомнить, товарищ капитан!
10.
— Леночка, любимая, знакомься, это подписчица, теперь она будет жить с нами.
11.
— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда ни разу?
— Говорю же — не замечен!
12.
Краткое пособие по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что «об этом знают все», то речь, как правило идет о несусветной лжи, вымышленной чертовски знает кем.
2. Если говорят, что «так было всегда», то вряд ли знают, как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что «ничего нельзя изменить», то речь идет о подлости, лени или трусости того, кто говорит.
4. Если говорят, что «здесь вокруг одно дерьмо», значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня.
5. Если говорят, что есть «свобода слова», то никогда не скажут какого и чьего, либо приврут «что их свобода слова» лучше.
13.
мне крылья за спиной мешают
свободно ползать по земле
14.
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
15.
Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.
16.
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
17.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
18.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
19.
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
