1.
Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- вы замужем?
2.
Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих - в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная…
Американец (приветливо):
- Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
- Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
- А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
- Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
- А во что играют–то?
3.
- Папа, ты мне подарок обещал!
- В первый раз слышу.
- Ну, ты же подарок обещал!
- Во второй раз слышу.
4.
Пocлe cлoв - нy ты жe лeди… Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy…
5.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
6.
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
7.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб…
- Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повелся, сопляк!
8.
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату.
Это и есть старость, пути назад нет.
9.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
10.
Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
11.
Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.
12.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребенка разбудишь!
- Какого ребенка?!
13.
Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства.
Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно…
14.
- Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
- На присягу.
15.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
16.
- Милый когда ты уже войдёшь?
- Да, собственно я уже там!
- Ой-ой-ой! Какой же он у тебя большой…
17.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет…
18.
- Вчера пришел домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришел?
