1.
Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров…
2.
В жизни каждого мужчины
наступает тот страшный момент,
когда пора покупать новые штаны.
3.
Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: «Кто здесь завершающий?» Пипец, любители слова «крайний» начали эволюционировать…
4.
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового…
5.
Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою вкусняшку и сказать — БУДЕШЬ?
6.
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
7.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
8.
— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?
9.
Владельцы европейских ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.
10.
Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
11.
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест!
12.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.
13.
Казахи — кочевой народ, не могут долго в одном городе жить
14.
Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!
15.
— А это кто у вас у избирательной урны?
— Независимый наблюдатель.
— А почему от него коньяком несёт?
— Ну ладно, зависимый…
16.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки — и уже через три секунды выбил страйк.
17.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
18.
— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!
