1.
Сегодня специально выставил все горшки
с растениями на подоконнике,чтобы они видели,
как косят траву…
2.
Бабка передала корону деду. Раньше такое можно было прочитать только в ковидных хрониках.
3.
Жена вернулась домой раньше обычного и поймала мужа в постели с весьма привлекательной молодой женщиной. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а потом закричала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Мужчина выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, дорогая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одета. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выбросил ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой плохой вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Мужчина перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
— Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?
4.
Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы » только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.
5.
Первое правило пьянки на даче,
дача должна быть не твоей….
6.
Знаете ли вы,что если зажечь свечу
при лунном свете и три раза произнести
имя желаемой Дамы,то можно получить
сзади по башке от жены….
7.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово «ох..ть»!!
8.
девушки странные создания. к мужчинам относятся как к проекту. взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. а дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила…в итоге Олег.
9.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
10.
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.
11.
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
12.
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
13.
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек…
14.
— В наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
— Вы хотели сказать — «информации»?
— Нет.
15.
— За горами, за лесами за широкими морями…
— Да хорош уже, я просто спросил где ты купил джинсы, такие же хочу!
16.
У ассистентки фокусника распил — это единственный постоянный заработок.
17.
Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
