1.
— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло!
2.
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!
3.
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!
4.
болит душа…и хочется арбуза,
но виски, впрочем, тоже подойдет.
5.
В детстве любимой книгой была «Три мушкетера» и мечталось стать как ее герои….
Кажется, это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло
6.
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
7.
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
8.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
9.
На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
10.
— У меня депрессия…
— Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
11.
Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.
12.
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: «Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то!»…
13.
Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
14.
— Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
— Это были лучшие годы в моей жизни.
15.
О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.
16.
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
17.
Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт.
Наступил, а оказалось, что это лужа.
18.
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
