Юмор за день и быстрое время

1.

Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки…
Но и зубы.

2.

Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

3.

Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул…

4.

— А скажите, «Омерзительная восьмерка» Тарантино это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows

5.

Я из поколения людей, которые в детстве, перед сном, разглядывали ковёр…

6.

Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.

7.

— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?

8.

— Запомните: междометие не является самостоятельной частью речи. Почему? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Ой ли?

9.

— Какие у вас горькие помидоры черри.
— Это редиска…

10.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

11.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

12.

Первая мировая — империалистическая.
Вторая мировая — отечественная.
Третья мировая — туристическая.

13.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…

14.

— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А че к врачу не идешь?
— Жить хочу.

15.

— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.

16.

А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?

17.

— Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
— Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры…

18.

— Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме.
— Да успокойся… Лучше напиши дом на моё имя.

19.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •