1.
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
2.
— Белла, а что Вы делаете
сегодня вечером? Только не подумайте
ничего такого… А если подумали,то как Вам идея?
3.
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении….
4.
Взял наливки из черешен,
Взял пельменей, сел за стол.
We don’t need no education
We don’t need no thought control
5.
Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.
6.
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
7.
Навеяно 1 сентября.
Знакомые жили в заводском районе. Однажды переехали в другой район. Соответственно сын поменял школу. Вечером, после первого дня пребывания отпрыска в школе, мамой был задан вопрос: «Ну, как? Отличается школа от старой?»
— Конечно… Никто не матерится.
8.
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
9.
В одной африканской стране есть традиция если мужик догонит и поймает бабу — она его, у нас та же херня с военкоматом
10.
Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.
11.
Папа приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.
12.
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
13.
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
14.
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
15.
Полтора месяца до экзамена, а у тебя все еще кость тупая.
16.
Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.
17.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад…
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
18.
— Вы встречаетесь?
— Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.
19.
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пёс!
20.
— Я ничего не трогал! — сказал Горбачев. — Оно само развалилось!
