1.
Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
2.
Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека»
— А ты разве Козерог?
-Жена Козерог!
3.
— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
4.
Торопитесь! Осталось всего полдня, чтобы не проебать лето!!!
5.
Прощание с Горбачевым состоится по талонам.
6.
Граждане, не переходите улицу на тот свет!
7.
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
8.
Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать «Терминатора» чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
— Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!
9.
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
10.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
11.
— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? — Дико извиняюсь, «кухни» — Эх, Олежа… — Теперь не интересует
12.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
13.
— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
14.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
15.
— Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
— Но она тоже выглядела очень расстроенной.
16.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты? »
17.
А вы знали, что у китайцев выражение » бросить пару палок» это значит отказаться от ужина.
18.
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
