1.
-Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
-Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
-А вы думаете, я трезвая была?
2.
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!
3.
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
4.
У Виталия на огороде туалет оборудован очень современный, как в маке: даже рукосушитель есть и вифи!
И он платный.
5.
Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.
6.
Если помидор - это ягода, то кетчуп - повидло?
7.
- А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит
8.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел…
9.
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
10.
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» - гореть тебе в аду, сука!
11.
- Что тебе больше всего нравилось в школе?
- Одноклассница Наташка.
- Я спрашиваю не «кто», а «что».
- А, понял.
- Так что тебе нравилось в школе?
- Что в классе была одноклассница Наташка…
12.
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
13.
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет… Они пришли на всё готовенькое.
14.
Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента».
15.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
16.
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
17.
Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.
18.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю… Жена и двое детей - это сильно?
19.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
20.
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестает разливать вино по двум бокалам) Случайно?
