Юмор за день повидло

Юмор за день повидло

1.

-Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
-Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
-А вы думаете, я трезвая была?

2.

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

3.

Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

4.

У Виталия на огороде туалет оборудован очень современный, как в маке: даже рукосушитель есть и вифи!
И он платный.

5.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

6.

Если помидор — это ягода, то кетчуп — повидло?

7.

— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит

8.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

9.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

10.

Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!

11.

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

12.

— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

13.

— Эти политики делают из нас дураков!
— Да нет… Они пришли на всё готовенькое.

14.

Картина «Иван Грозный убивает своего сына-иноагента».

15.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

16.

— Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

17.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь — лишь бы не выгнали.

18.

Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?

19.

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема!

20.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестает разливать вино по двум бокалам) Случайно?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •